#精品长文创作季#

人们常常会将出轨与道德, 默认为是那种处于对立状态的反义词, 认为出轨的人必然是毫无廉耻的, 而在乎道德的人则是即使面对诱-惑也能做到不为所动。

假设有人跟你讲, 有个道德观念极为强烈的男子, 却也抵抗不了出轨所带来的那种诱惑, 从而陷入到第三者营造的温柔氛围里, 没办法从中摆脱出来, 这时你会持有怎样的想法呢?

有人出轨了, 居然还敢宣称自己道德感很强, 这简直是滑天下之大稽！难道说, 那小偷是不是也能够在一边伸手去摸别人钱包的同时, 还言之凿凿地讲自己是在拾金不昧? 大部分人的第一反应, 大概恐怕估量估摸都是这样的吧。

可也有些个体真切地遭遇到这般充满矛盾的情景, 进而由此陷入到苦恼之中, 有别人在网络之上撰贴表述说:

他是一个道德感强烈的男性, 那为何会出现出轨行为? 他清楚已婚男人被已婚女人引诱存在着何等的危险性 , 并且明白自己的家庭充满幸福 , 家庭对他而言极为重要 , 他绝对不会选择离婚, 他的老婆也定然不会接受他出轨 , 可为何最终还是做出了这般的事情? 他在与第三者相处期间 , 常常会对第三者进行劝导 , 表明这样的行为是违背道德的 , 还着重强调自己不会离婚 , 他一边满脸痛苦地说着咱们还是就此作罢吧 , 一边却又接连不断地下意识地对第三者的亏欠心理选择妥协 , 如此反复。他明明知晓出轨是不符合道德规范的 , 那为何依旧要做出出轨这种行为?

这样的男人外在看似矛盾婚外情调查公司电话-婚姻道德困境：为什么道德感强的男人也难挡出轨诱惑？，内在实则是自洽的。

别光看一个人怎么说惠州侦探私家，先看看他到底怎么做的。

且不论嘴上说得怎样天花乱坠, 且不论他宣称自身道德秉持程度有多高, 人终究是无法成为毫无瑕疵的圣人的。只要此男子依旧身为寻常之人, 那他便得直面自身的情感诉求, 去平衡自我认可与社会期望两方之间所产生的矛盾冲突。

他声称处处仁义道德, 不见得是由于他确实深信, 就算其确实深信, 道德说不定也无法助力他自我约束律己。

和好多人的想象不同, 在道德守则跟个人欲望有矛盾之际, 道德有时不会起到去阻拦一个人做这事的作用 , 相反会变成助燃剂, 使欲望之火燃烧得更猛烈。

这并非关乎个人的道德品性行为, 而是属于全人类共同拥有的心理特性, 是人性一定会呈现的显著特点。

回到你所提出的疑问之上, 存在这样一个男人, 他会去劝导第三者停止继续进行婚外情的行为, 并且会反复着重强调自己和老婆是不会离婚的, 而在你眼里, 这样的男人算是道德感颇为强烈的, 然而你却不理解, 为何这样的男人会屈从于第三者所带来的诱惑呢?

你之所以对眼前的情形感到费解, 是由于你忘掉了知易行难的道理, 你把道德感强的标准设定得很低, 然而却又把其行为标准设定得过高, 如此一来, 符合标准的人大概率自然满足不了你的要求。

为何我会说你针对“道德感强”所设定的标准过低呢, 原因在于, 常识并不等同于道德。

这份评价, 你给出的理由仅是: 他知晓出轨是不道德的, 还反复向第三者讲述这一现象, 平心静气而言, 你设定的标准着实过低, 荒谬程度几乎等同于觉得只要没有考零分的便都算是优等生, 且不说一个已婚成年男性, 哪怕是在路边随便抓住一个小孩子都明白此番道德准则, 这能够表明社会上所有人的道德感都极其强烈吗? 显然你是不会认可这一点的。

同时, 你针对“道德感强”的行为标准所做的设定过高, 你觉得只要一个人的道德感足够强, 那这个人就肯定能做到坐怀不乱, 哪怕有那么一阵子头脑发昏做了蠢事, 也绝对不可能仅仅因为第三者流下的眼泪就选择妥协。

在这样高低不同的落差范围之内, 当察觉到被你认定为“道德感十分强烈”的老公居然承受不住第三者所带来的诱惑进而出现出轨行为的时候, 你要不陷入混乱状态几乎是没有可能的事情。

实际上, 你的痛苦皆是源于自身标准与要求不一致。要是你把标准抬高, 就像是, 道德感强的人理应不让自我违反道德, 如此一来, 这个出轨的男人明显不属于道德感强的那群人, 他出轨也就没什么可奇怪的了；或者, 你把要求降低, 去接受一个知晓道德标准的人也有可能坚持不住原则的这种现实, 你也就能够明白道德并非无所不能, 不会企图用道德去审判所有事情。

说到底, 人性跟道德从来都不是那种界限清晰、就像黑白判然有别的事物, 你一旦深入探究仔细琢磨, 就会发觉其间存在着大片大片的灰色区域, 而这正是人类给自己预留的空间范围。

01满口道德正义，就一定是正人君子吗？

那个男人, 不断地、一遍又一遍地着重表明出轨这种行为是错误的, 自己深深地对不住老婆, 然而, 这不一定是缘于他内心认可此种道德准则, 也极有可能是由于他企图借助这一套的说辞去达成别的目的。

你对出轨事件进行解读时, 所存在的最大误区在于道德婚外情，仅仅只是看了某一个人所说出来的话语, 然而却并没有用心去仔细观察其实际所做出的行为, 并且也没有从其行为背后所蕴含的动机这个角度去加以思考。

男人再三去劝导第三者, 表明婚外情是违背伦理道德的, 还着重强调自己是不会离婚的, 且和老婆感情相当好, 难道真的是由于他认同自己所讲的这一切吗? 这里面存在着数不清的其他可能性。

他或许是企图去打压那个第三者, 使得女人能够安心地去做自己的地下情人, 不去打扰他自己的家庭。男人讲诉的不会离婚这种情况大概率是真实的, 然而这恐怕并非是因为为了第三者然后离婚就违反道德, 而是源于离婚会让男人遭受过多的损失: 婚外情的丑闻会致使他的社会声誉受到损害, 在长辈以及朋友面前丢尽颜面；离婚会造成夫妻财产进行分割, 从而让他的生活质量有所下降……既然是这样的, 那么更好的选择自然是让老婆被蒙在鼓里, 第三者安心地待在阴影当中。

为了能让自己的情人, 在不被爱情冲昏头脑之后, 不会萌生出取代原配的念头, 他自然是要反复向对方灌输, 自己绝对不会选择离婚, 且第三者是低人一等的想法, 以此让女人彻底死心, 免得给自己招来麻烦。

他或许是朝着外部去寻觅认可, 企图借由塑造深情状的人设, 进而吸引第三者的爱慕。你大概会存有那么一种定势的思维, 认定所有女性所追寻的乃是一种具有排他性质的关系, 哪怕身为第三者, 也不会心甘情愿听闻出轨的男人对其老婆情重有加。

实际上并非如此, 许多处于婚外情关系里的第三者, 所追求的恰恰是一种相较于婚姻而言更具轻量级特质的关系, 自己无需去承担身为妻子的那些繁杂义务, 却能够去享受一段甜蜜的露水风情缘分。就处于这种状况下而言, 出轨的男人越是展现出对妻子的深情, 反倒会让这一类第三者愈发安心, 原因在于她们清楚这类男人是不会来对自己进行纠缠的。

与此同时, 有出轨行为的男人能够从这般再三的强调里获取某种慰藉, 即自己即便做出了出轨之事, 却依旧心里想着老婆, 这难道不正表明自己尚未坏到极致的程度吗? 如此一来, 做出出轨行为的男人与第三者之间的情感反倒达成了一种怪异的平衡状态。

还有一种可能, 他是想借由这个办法, 去减轻因自己出轨举动而产生的内疚之感。自我欺骗以及合理化, 属于心理学里常见的自我防御方面的机制, 不少人会运用这样的方式, 来减轻自身的焦虑以及矛盾情绪。

行为上为避免面对深深伤害原配事实，出轨的男人向自己以及第三者着重表明仍爱着老婆。不仅如此, 他再三声称自己不会离婚, 婚姻关系稳固, 目的是让自己坚信这一点, 从而无需深度思索一旦被老婆发觉, 即便自己不想离婚也必将走向离婚的那种可能性。

这种行为模式, 使得出轨的男人, 能够获取一时的轻松, 不用被内疚以及焦虑所困扰, 然而这终究不过是饮鸩止渴, 最终会致使更多的忧惧, 还有伤害。

你看, 存在这样一种情形, 哪怕身为男子毫无坚信道德规范准则的必要多大程度, 却任凭能够把那整系列的礼仪廉耻轻易随性不假思索地随口脱出来说出。无论这个出现出轨行为的男人其内心实质上真切真实本身的动机到底是出于何种缘由, 然而他朝着第三者着重强调这些话语这件事, 归根结底, 终究是旨在为了自身一己的利益, 并非是为了去大力宣扬广而告之那道德。

倘若你真切地冀望知晓一个人究竟为何状况, 可不是只一味聆听他不知倦怠而言说不停的那些话语就能够达成目的的, 还必须去悉心探究藏于他所表述言语背后所含的深层意图才行。因为, 一个人的本质并非简单直接地呈现展示于你眼前得以窥见一面那么轻易, 在很多情况下恰恰是隐匿于他费尽心力想要隐匿起来的那一面里边的。

02道德，没有你想的那么强大

当然人们期望自身能够去履行道德准则之事, 然而却没办法轻易地去舍弃实现自我利益之举, 在这个时候人们就会运用道德伪善的方式去使自己的行为合理化起来了。

你或许未曾深入思考过为何人们要有道德准则, 只是觉着拥有道德是天经地义的, 人们理应展现出诚实可信, 故而你格外难以理解那种言行不一、故作正经的行径。

但你得承认, 人的本性是以自我利益为导向的。不论我们言说什么, 不论我们施行什么, 本质意图都是为了让自身过得进一步优渥, 让自身感觉得以趋向良好 , 这并非自私自利之举, 而是人类的一种生存模式。正是基于趋利避害这种本能, 从而促使人类先辈对自身所处环境的适应性得以提升, 使得人类能够留存于世, 并且不断繁衍、持续生存。

当一个原始人, 为了遵循道德, 而表现得无私忘我, 一味去牺牲自身利益时, 你认为会发生什么状况? 老天爷是不是会为了奖励此人, 而让其子孙满堂? 并非如此, 这个人极有可能很快死去, 从而失去传递自身基因的机会。随着时间推移, 能够活到现代社会的人们, 自然会倾向于最大化自身利益, 道德并非是为了阻止人们生活得更好而存在的, 道德是为了让大多数人可以保证自身利益而渐渐形成的一整套规则。

于是, 有一部分人会在表面呈现出具备道德水准的样子，而事实上拒绝为这些东西付出任何代价, 这也就没什么可奇怪可言的了。道德伪善这种情况呢, 一方面能够让人们获取到因自私行为所带来的源自物质上还有情感方面的奖励成果, 另一方面又能够被自身以及其他一些人视作是那种正直的、讲究道德的人, 借此进而获取来自社会层面以及自我内心的奖励回报。

像在这个有出轨行为的男人的事例里, 借助与第三者开展婚外情, 他能够达成自身处于婚姻里无法达成的需求；他于第三者跟前不断着重表明自己做得不妥、自己不会选择离婚, 如此又能够维系自身“道德感颇为强烈”的虚假表象, 从而蒙骗过自己以及其他的人。你不正是被这般糊弄过去, 进而陷入到困惑里头了吗?

另一方面, 于诸多时候, 道德意识不但无法助力人保持自我克制, 反倒会使之人的自律被削弱。

道德意识会引发内心冲突

要是男人出现出轨那种情况, 他的道德感要是越强, 那他的内心就得承受越大的矛盾冲突, 被第三者或者爱情诱惑这个事实会致使他感到痛苦又内疚, 而越发因这个情况吃尽苦头, 只会使得他越想沉浸在第三者给予的温柔之中忘掉这所有。

与减肥的人越是向自身强调不可吃垃圾食品, 进而引发的焦虑越易于致使让人暴饮暴食相类似, 一个人对于自己的高标准以及严要求常常会使他陷于痛苦纠结之境, 于此同时愈发难以有效地控制自身的冲动行为。

道德意识让人想要寻求认可

具有很强道德仪式感的人, 常常会是追求高尚自我形象之人, 期望靠维持道德获取他人认可与赞赏。然而, 在婚姻里忠诚被妻子看作是理所当然之事, 不认为需要特意提及, 男人的这种心理需求在婚姻里得不满足, 极有可能转而以扭曲形式发泄出来。

试图借出轨去打破自身高尚形象, 而后朝着第三者再三着重自身道德意识, 借此于婚外情里寻觅自我价值之感, 以满足被他人肯定的那种欲望。

谈到这儿, 你应该也清楚了吧, 有关道德的意识并非是你脑海里所虚构的那种高耸巍峨的长城, 它并不能阻挡人的所有欲望。好多时候它更像我们内心之中沉重的负担, 致使你我前行变得艰难, 甚至由于这样而踏上错误的便捷途径, 迈向无法回转的道路。

强烈的道德感跟出轨并非是会两两对立的名词, 它们也能够于一个男人身上达成统一, 在这类男人的内心里, 自我、责任以及诱惑始终在默默开展着较量, 究竟谁胜谁负尚且难以分明是这样的状况。

当然了, 不管出于什么样的因由与否, 出轨这种行径切莫被轻视, 也断然不应予以纵容之事。对于那些道德感极强的存在出轨行为的男性而言, 他们有可能处于痛苦以及纠结的状态当中, 去寻觅着能够得到解脱的途径出口, 然而真正意义上的解脱之举绝对不是选择逃避相应的责任, 而是在于要勇敢无畏地直面内心所存在的诉求, 还有婚姻当中所面临的挑战。

他们得去审视内心当中真实的需求, 不能让道德意识把自己牵绊住以至于落后拖累, 切实真正转化成为控制的助力, 于婚姻里头再度寻觅回和另一半之间那情感共鸣, 寻觅回婚姻存在的价值以及内在所蕴含的意义。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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