我今天写下这样一些话来, 其主要目的并不是用于进行所谓的辩解行为, 同时, 也绝非为了去博取来自任何特定对象的同情心。

那完全就是因为在夜深人静的时候, 我独自一人坐在这个空荡荡的家里面, 心里边堵着的感觉让我连气都喘不过来, 脑子里全都是后悔和愧疚这些情绪, 那种程度简直恨不得我要直接上来抽自己两巴掌才行。

我出轨了。

关于这件事情, 咱们不存在任何可以被称作为借口的说法, 这完全都是我自己犯下的错误。

我和我妻子结婚的时间, 已经长达十多个年头了, 在这一路走来的过程中, 我们经历的坎坷与困难, 确实是相当不容易的。

在当初还年轻的阶段, 我们两个人手中一无所有，既没有钱, 也没有房子, 更没有任何可以依赖的人脉或资源。她选择跟随我共同面对生活的艰辛, 在这段漫长的岁月里, 吃了非常多的苦头, 然而却从头到尾没有发出一声抱怨的话。

在最难熬的那些个年份里, 我天天在外面跑来跑去, 根本顾不了家里的事情。家里的老人家、孩子吃饭、还有买菜做饭这些琐碎事儿, 以及所有压在人身上让人喘不过气的压力, 全都是她一个人硬生生地扛下来的。

她在吃穿用度上极其节省, 连一件新衣服都舍不得给自己买, 也舍不得花银子用在脸上护肤保养这些方面, 而是把所有的最好的东西, 全都留给了我和孩子享用。

在那个时期, 她的眼睛里满满的都是我。尽管我那时候很穷, 我也很普通, 我还没有什么本事, 但是她都安安稳稳地陪在我身边, 全心全意地去过日子。

生活的情景在逐步地变得良好, 手中的钱财也出现了宽绰的状况, 不必再去承受吃苦与受累的折磨。但是竟然恰恰是我这个人, 心里的欲望没有得到满足, 不懂得去好好珍惜这份现有的状况。

随着婚姻时光的流逝, 生活中的日子变得越来越平淡无奇之后, 我这个人就渐渐地开始有些得意忘形了。

我心里是嫌弃家里的琐事一大堆的, 也是嫌弃她总是唠唠叨个不停的, 更是嫌弃日子过得一点新鲜感都没有。

当我看到外面的世界搞得花花草草、热热闹闹的, 这时候, 旁人只要说上几句特别廉价、特别没有分量的那种甜蜜的话, 或者稍微表现出一点点刻意为之、装模作样的温柔情态, 我这个人就很轻易地被迷得晕头转向, 完全就迷失掉了自己的心智方向。

我忘记了自己究竟是一个什么样的人, 并且也忘记了过去有谁跟我一起分担过那些艰难困苦的日子, 同时还忘记了又有谁一直在专门负责守护着这个温暖的家庭。

让我自己觉得最感到恶心的, 其实是我自己这一点。

这分明是因为我犯下了错误, 是我背叛了婚姻这一庄严的承诺, 也是我背叛了一颗真心对待着我的女人的心, 可是我却转过身来反过来去挑剔她了, 过来过去地冷落她了, 还过来过去地敷衍她了。

她已经察觉出我的状态有点不太正常, 当时她心里特别不好受, 脑子里全是怀疑的念头, 还躲在角落偷偷掉眼泪。可面对这些, 我不仅一点愧疚之心都没有, 反而还觉得她是在无理取闹, 完全就是小题大做。

就这样, 我一遍又一遍地对她撒谎, 费尽心机地去掩饰真相, 还用冷暴力来对待她, 把所有的伤人之语、伤人态度, 全都毫无保留地施加在了最爱我的人身上。

那些在外界的人完全不必陪着我去偿还债务, 他们不需要为我的孩子感到操心, 也不用熬夜去处理家务琐事, 更无需来体谅我所面临的种种困难。正因为这些压力都与他们无关, 所以才会在外人面前呈现出一种温柔、懂事以及善解人意的样子。

但是我真的很愚蠢, 我是一个真的十分糊涂的人。

我把人家只是随便应付一下的逢场作戏, 错当成了真正的爱情。我还把老婆这么多年来, 都不离不弃地陪在我身边这份心意, 看作是理所当然的事情, 完全不用心怀感激去珍惜。

纸是永远也包不住火的。

当事情败露的那一瞬间, 她并没有做出大吵大闹的举动, 仅仅是眼睛很快就变红了, 全身都在止不住地颤抖。她用那种完全无法相信、并且感到彻底心寒的眼神看向我们, 这种神情我会一辈子都不忘记。

她并没有对我进行骂詈, 与此同时, 她也没有表现出那种极度精神失常的状态。

沉默的时间很久之后, 用很轻的声音说出了一句话: 我说的是我真的是把你给看错了。

在当时的这个时刻, 我这才真正明白过来了事, 原来我已经把我的她的心给伤得彻底无法恢复了这一情况被完全确认在了心里面。

后来, 我拼命地道歉, 拼命地求饶, 不停地认错, 还一次次地保证以后绝对不会再犯同样的错误了, 我心里想着, 只要我愿意低下头来认输, 她也许看在孩子的份儿上, 又或者看在我们多年夫妻情分的份上, 就会原谅我这一次, 可是事实并没有我想的那么简单。

然而我却是给遗忘掉了, 这信任这东西, 一旦是碎掉了, 那便是再也拼不回去了这一点。

一个人的心并不是在一瞬间就会变凉, 失望的情况也不是在某个单独的时刻就已经全部堆积完毕了。

是我那数都数的过来的冷淡, 是我那反复无常的说谎, 是我那接二连三的背叛, 把这些东西一点点地把她心里原本有的那些爱和她的那些盼头都给消耗光了。

现在处于这个阶段的我自己, 终于达到了彻底清醒的这种状态。

大家所认为的新鲜感, 还有大伙儿一直提到的心动感, 说到底全部都是短时间之内产生的冲动情绪, 以及属于比较浅层次、比较低级的一种欲望表现。

外面的暧昧即便是弄出了很大的动静, 也是没有实质的东西, 因为完全不需要去考虑日常生活的琐碎问题, 也完全不需要去承担沉重的责任内容, 所以就会自然而然地出现一种看起来比较轻松并且美好的状态。

而那些真正懂得如何度过普通日子的人们, 他们才会把你的事情放在心上为你感到担忧, 才会为你付出辛劳让你受苦, 并且在其中忍受委屈而不离不弃。

我丢掉的, 是这一个女人。她是全世界上头唯一的一个。那个陪我一块儿吃过的苦的人。她坚信着我。她把一切都毫无保留地给了我。她对我好的时候是没得话说。

我现在过得浑浑噩噩。

当一个人走到家门口的时候, 发现既没有冒着热气的饭菜在那里等着, 也没有人在旁边进行着那些让人觉得啰嗦的叮嘱, 更没有谁在翘首以盼地回来, 整个屋子内部呈现出一种特别安静并且异常冷清的状态, 那种程度简直让人感到心里很害怕。

看到孩子们还那么不懂事, 我心里头的愧疚感就更重了。我没能给孩子一个团圆美满的家, 这让我觉得自己当丈夫太失败了, 当父亲也太失职了。

我不敢去奢求别人给予原谅, 同时我也不配去接受那些原谅。

所有的那些最终的结果, 全都是本人自个儿亲手给酿造出来的, 这份因果报应, 确确实实是我自我承受, 活该如此这般。

我打算把我亲自经历的那回事讲出来, 好让那些处在婚姻这个状态里面的男人, 都能得到一点提醒。

千万不要犯傻, 去做那件用那个陪你一起吃苦受累的老婆, 去交换那种仅仅只是一下子新鲜感的事情。

那一种叫做新鲜感的东西终究是会过期的, 而所谓激情也会慢慢地褪去的。只有那份真心真意的陪伴, 以及那种一同面对艰难困苦、一起享受甘甜快乐的情分, 才算是这辈子当中最为珍贵的宝贝。

婚姻这种关系有一个底线, 这个底线就是忠诚, 做人呢也有一个底线, 这个底线就是良心。

我自己亲自把手给毁了自己的幸福, 把给自己搞到的家都弄坏了。

这往后余下的日子还很长, 可是我的内心却只剩下了无穷无尽的后悔。

错误的发生就是不可挽回, 这种局面从长远来看是永远都无法弥补的。

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