上周，我们编辑部下班之后饮酒，有一位姐妹，说起自己正和弟弟暧昧的事情。至于进展到底怎么样，别问话，问了就是这是她第一百次卡在暧昧这个领域以至于没办法继续下去了。

问到她关于具体究竟是怎样的一回事的情况时，她仅仅会表示，“我实在是没办法做到拉下那副应当有的脸面去跨出那至关重要的一步啊！”。

的确，当关系慢慢变得微妙起来之时，总归会有一方得去充当那个“不要脸”的角色，主动地开启对话交流，主动地去进行亲密接触以及表达内心的喜爱之情。正是有着这些你来我往、互相试探的“不要脸”之举，关系才能够更加顺利地继续发展下去。

然而，好多人明明心里对另一方存有好感，却依旧待在原地眼巴巴地盼望着对方能够主动。但要是万一对方同样也是抱持着这样的想法，那么两个说不定相当合适的人，就这么卡在这儿，永远都没办法走到一块儿去。

说真的，咱们这脸，就真有这么宝贵嘛？

在恋爱里“不要脸”

没你想得那么糟

平时我们“要脸”，其实是在避免被人看轻。

想要的这个“脸”，其内涵类似“尊严（dignity）”，心理学上对尊严的定义处于争议里，它意味着“作为人的平等”，还是“被尊重的权利”等 。

当有人去形容一个人遭遇了丢脸的状况，并且还也丧失掉了尊严这一刻，其实质说的就是这个人已然丢失去往了作为人的那种特定分量。

一个人，丢失了身为之人的那份分量，严重些许的，会被驱逐，会被伤害；当然，更为常见的情形是“社会性死亡”，会被忽视，会被看轻，紧接着便遭遇了不公平的对待。

无论处于暧昧关系，还是约会关系，亦或是已然确定的关系之中，我们在意脸面，主要的呈现情况是，不期望对方感觉到我们对他们的需求程度很大，进而借此以免遭受到被看轻的状况。

所讲的“壁立千仞，无欲则刚” ，好些玄乎的恋爱技巧课程当中也会着重指出 ，得维持神秘 ，维持那种忽远忽近的间距 ，这般做是为了让对方没法明确我们的需求 ，进而显得“刚”。这样做是为了防止不被珍视、被掌控 。

然而，于恋爱期间，将自身真实的想法予以暴露，稍微“不要脸”那么一回，真的就会那般糟糕吗 ？

一般来讲，我们会出于这两个担忧，而变得在恋爱中过于要脸：

1. 落入权力下风向，被人“拿捏”。

确实，从权力关系的角度来讲，当一方相较于另一方更具备造成影响的能力时，此一方便更具权力。我们对对方的需求越多，我们投入的时间越多，感情越多，精力越多，对方就越对我们拥有权力。

一旦需求被暴露，便存在落入权力下风向的可能性，对方的每一举动都将牵扯我们的情绪。对方知晓自身对我们具备这般影响力，他们是否会利用此权力拿捏我们，靠的就是揣度对方那人品究竟如何了。

这么去思考，的确是存有一定道理的，然而当我们实际着手进行操作的时候，就会发觉，在关系里发挥影响的权力，存在着诸多别的因素，像人格以及性格这类的因素 。

要是我们属于那种自我坚定程度欠缺的人，那么通常来讲，就会更轻易地遭人拿捏，进而陷入权力的下风向 。

我们更加自我坚定，我们比以往更坚信自身需求的正当切实合理，我们更能够清晰明确地表达自己的需求，即便在客观层面上，我们对于对方的需求更为强烈，或者我们的需求遭到了拒绝否定，我们也会仍然不会感觉到自身遭受到了打压压制。

处于亲密关系当中，是否会被“拿捏”，关键呐，还要看向我们自己到底是不是那种容易被拿捏的人啦。

若反之，当我们明明存有需求，然而却因顾及脸面从而压抑这些需求，如此便会致使我们陷入一种拧巴的状态，且是不协调的状态，。

人一旦变得拧巴起来，情绪消耗就会增大，我们自然而然地就会觉得在这段关系里付出得更多了，这不就再度陷入了付出得越多，就给予了对方越多权力的循环当中嘛。

2. 显得太容易得到，不被珍惜。

该说不说，在亲密关系初期，特别要脸，真的有用。

当我们极其在意脸面之际，会使得对方难以琢磨透我们内心所想，这便是通常所说的“hard-to-get”，很难成功获取，你无法抓住我 。

对于那些着实不容易得到的目标，人们的确会更感兴趣。处在恋爱里的人们，心里头总归是有点叛逆的想法，总是渴望那些更具挑战性、需要耗费他们更多心思的对象。当我们特别注重脸面，极为端着姿态，看上去对他们没有兴趣的时候，我们在他们眼中的吸引力便会提升。

然而，这种玩法，仅在我们寻找短期关系之际适用，好用，可对于长期关系来讲，真诚的表露，反而更加能够增添分数，加分 。

相较于各种各样新潮的约会方法，在关系当中，“互惠喜爱（Reciprocal Liking）”这个定理是更为可靠的。

人往往更倾向于喜爱那些呈现出对自己怀有喜爱之情的人，所以适当去展现对对方的喜爱之意，能够增进彼此间的亲密之感。

这个定理绝非仅停留于理论空谈毫无实际意义。Lehr等人召集了一群男性与女性去开展“模拟约会”活动，在开展约会期间，研究者给一部分参与约会的人偷偷塞入了小纸条，小纸条所表达的大致意思是：

经过调查，我们得知，你的约会对象，提前向我们透露了，其对你怀有好感 。

结果发觉，被放置到这般小纸条里面的人小三调查取证-能谈好恋爱的成年人，早早戒掉了的这件事，你知道是什么吗？，于约会之后的调查当中，展现出了对对方更为明显的好感。

那么，时常厚着脸皮一回，展现自身对对方的喜爱之意以及需求之情，实际上并非不好哟。

而且，适当地不要脸，还能起到一定的筛选作用。

倘若存在一些人，只因惧怕被人拿捏，又惧怕不被珍视，进而不敢将自身需求予以表露，这般情形实际上也表明了，他们内心深处对于感情存有深深的不安全感。

那不安之感，实则并不会妨碍他们同他人开展暧昧之举，然而却有可能致使他们认定这般拉拉扯扯、欲迎又拒乃是恋爱当中正常的互动形态。这不仅会更进一步地妨碍他们言明需求，而且反倒会在这种充满不确定性的境况里，更进一步地加重不安之感。

此外，他们或许会因过度爱面子，从而仅对那些紧追不舍、进行爱意轰炸的人表露内心，然而爱意轰炸常常是个危险的信号。

假如，我们在一定程度上做到了不太要面子，进而表达出了自身的心意以及需求 ，然而在这个时候 ，对方却把我们给予的喜爱当成了掌控我们的手段 ，实实在在地给我们带来了伤害 ，那么这样一来 ，这便是一个不值得我们付出真诚心意的人 。

只是需要予以留意呀，全篇当中所谈到的“适度不要脸”绝对不可以演变成骚扰行为。要是所呈现的喜爱以及需求对对方造成了冒犯，并且对方已然明确表明过不予以接受，那么就要停留在原处，不要再继续追击啦！

那么，恰当的不要脸，具体应该怎么做呢？

成年人恋爱不要脸指南

场景一

正在暧昧中

想要推进一下关系进度时

太过要脸：

我要月亮奔我而来。

对方如果喜欢我，ta 一定会先开口。

我要被坚定地选择！Ta 犹犹豫豫的，一定就是不够喜欢。

恋爱关系确定前头，双方都处于选择状态。是主动去做选择，并非等待被挑；要允许对方进行选择，不因选择结果，而对自身评价有影响。

适度的不要脸：

我觉得我俩真的蛮合适的，

你觉得呢？

聊得有点暧昧了，

我的建议是我们恋爱一下子。

我就先说我的想法了，

我想和你正式恋爱试试看。

场景二

明明很喜欢

却对对方的反应有点小失望

太过要脸：

这种问题都感觉不到，下头了。

算了，不问了，免得显得我事很多。

不追就不追了呗，我也没那么喜欢你。

关系建立之前，彼此的了解其实并不深，很容易产生误会；

是现在的关系，并非有着很深的信任，因对方的某些行为，从而产生疑窦，这也实属正常。

有误会、有疑虑，解决就好了。

适度的不要脸：

我们的关系进展得还好吗？

你那天说的话/ 做的事有深意嘛，

咱对齐一下，免得有误会。

在我稍显矜持的时候，

你可以强势一点点的。

场景三

双方正在关系中

想要给对方提需求时

太过要脸：

我这话说了，会显得非常粘人吧。

这些小事都需要别人帮忙，我还没有这么不独立。

Ta 应该能自己感觉到我有这些需求。

有一种情况是，我们会去建立亲密关系，为什么呢？一定存在这样的状况，即有着某些需求，这些需求唯有对方才能够帮助我们去满足 。

果真没有谁是实实在在会读心术的，是存在着两个相互独立的人的，而这两个人之间，是需要借助沟通的方式，去明确双方彼此的 “契约” 的。

适度的不要脸：

在我难过的时候，

如果你也不知道要做些什么，

就抱住我，好吗？

我想你了。

场景四

关系里有一些冲突

想表达自己的不满/ 醋意

太过要脸：

是不是我想多了......

算了，不想显得我有那么在意 ta。

......

人与人之间存在着矛盾以及冲突，这是极为平常的事情。那些过分在意脸面之人，或许会借此担忧自己如此行事属于“小题大做”，然而实际上，直接面对冲突，才是最为妥当的解决办法。

适度的不要脸：

我其实挺伤心的。

我很在乎你，很在乎这段关系。

如果你有什么别的想法，

一定要跟我说，好吗？

说实话，有一些吃醋。

不解释一下吗？

场景五

陷入僵局或冷战

想要缓和关系时

太过要脸：

大不了就分呗。

为什么是我主动缓和？Ta 怎么就没有一点主动的意思呢？

我就是一个不爱勉强的人。

在察觉到关系已然开始朝着下坡的方向行进，或者陷入到一种僵持不下的局面之中，与此同时又觉得这段关系尚有挽救的可能性之时，以一种积极主动的姿态去表明我们内心想要对其予以拯救的态度，如此一来或许就会迎来情况出现转机的时刻；。

自然，即便关系最后步入破解之境，起码我们已然历经试行之程，且亦并无可堪懊悔之处了 。

适度的不要脸：

我还是很珍惜这段关系，你呢？

我希望我们能好好聊聊。

我们算是在冷战吗？

场景六

关系破裂后

发觉自己还放不下

想要复合试试

太过要脸：

好马不吃回头草，我的自尊心不允许我做这件事。

Ta 怎么不提呢？

复合只会更加不被珍惜。

当然，复合存在一个前提，那就是我们要感觉自己尚未能放下，要感觉自己已然明晰问题所处之处，要有这样一个尚未完成的愿望。

此刻，是我们于这段关系里头，最为后了一回抒发自身的时机，要是对方予以了回绝，那就权且把这般的拒接当成实实在在的结束符吧。

适度的不要脸：

我想了很久，

我们之间的问题，

最近有一点想通了。

可以聊聊吗？

说这样的话不是想要打扰你，

是确实有点放不下。

过了一段没有你的日子，

好像不太行呢。

帮帮我？

于恋爱里，适度不要脸的样子，事实上，就是能够以正面的方式，讲出自身需求，展现个人真心。

要完全避免别有用心之人，因我们暴露了需求和真心，从而拿捏我们、不珍惜我们，这是不可能的，然而很多时候，要是我们不迈出那一步，即便再合适的人，都极有可能被错过。

好多人期望于恋爱之中较量出胜负，期望凭借展现出毫无需求、毫不在意以及毫无投入，从而使自身显得“不会输” 。

然而，恋爱之中并不存在输赢之分呀。倘若一定要讲存在一个输家，那便是渴望去爱，却未能爱到的那个人。对于自身心意以及需求这般坦诚，并且对自我如此坚忍不拔的我们，在爱人这件事情上终究是不会输的。

要是你同样认可我们的想法，且感觉有一定助益，那么不妨去点点在看。要是你身旁存在一个始终放不下面子的朋友，那就毫不迟疑地转发给他瞧一瞧吧！

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你有什么不要脸的小技巧？

References：

Killmister，S.（2010 年）。尊严：并非如此无用的概念。《医学伦理学杂志》，36（3），160 - 164。 ，其中，Killmister，S. 明确提及姓名及大写首字母 S ，2010 年界定了时间范围 ，关于尊严：并非如此无用的概念是具体阐述内容 ，《医学伦理学杂志》给定了期刊名称 ，。

Waller, W., 于1937年，发表了名为《评分与约会情结》的内容肇庆婚姻调查取证，该内容刊载于《美国社会学评论》，2卷5期，页码范围是727至734页。

Lancer, D.，于2014年，撰写了《Conquering shame and codependency: 8 steps to freeing the true you》，由Hazelden Publishing出版 。

以下是改写后的内容：L.约瑟夫斯谈恋爱要做的事，B.瓦拉赫，K.L.戈尔丁，P.K.乔纳森，B.S.戈尔曼，S.马斯鲁尔，以及N.勒布朗（合写），于2019年发表了一篇名为：《做你自己：真实性作为一种长期相配策略》的文章，该文章发表在《个性与个体差异》期刊上，卷号为143期，具体页码范围是118至127页。

Berscheid，E. 与 Walster，E. 合著《人际吸引》（第2版），于1978年在马萨诸塞州雷丁市由艾迪生-韦斯利出版公司出版。

本文关键词：亲密关系、谈恋爱、恋爱技巧、不要脸、尊严

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